дорогой Дед Мороз!

моя лента избранных сегодня в депрессии.

у кого-то пьяные скандалы, кто-то плохо выглядит, кто-то просто матерится;

мне страшно!!1

кто все эти люди?

---

Любимая пора весны прошла. Любимая - это которая солнечная и свежая, с ветерком, со свежим воздухом; это когда ещё есть потребность в том, чтобы греть руки, но есть и возможность вдыхать полной грудью. Теперь уже душно, жарко; хорошо только по утрам, и то к десяти часам солнце припекает.

С утра ко мне сзади подъезжает Саша на скейте; скейт весь обдолбанный, у Саши рюкзак какими-то ярлыками обклеен; у школы Юра понтуется, ничего не выходит, скейт вечно выворачивается не той стороной; Саша катится на нём, на ходу приседает, берёт обоими руками за края и начинает на нём подпрыгивать; приходит заспанная Даша - до четырёх утра зубрила 19ый век; я не прочитала по истории ни одной строчки, смотрю на неё, ухмыляюсь - пришли ответы, пожалуйста.



На второй паре истории - то смех, то слёзы; нет, ну надо же, у них политическая программа - демократические права и свободы и отмена частной собственности; какими нужно быть кретинами, чтобы свергать самодержавие и устанавливать новую диктатуру тут же; ненавижу, зубы скрипят; русско-японская война - прелесть; маленькая победоносная война; объединиться с ослабленным Китаем, чтобы попереть на Японию; хватаюсь за голову.



Сижу мрачно, представляю себе выпускной экзамен по истории устный.

- Хочу сентябрь - бухать и раздолбайствовать.



Сеня вдруг, сидит на соседнем ряду, что-то мне показывает; Люся переводит; у нас всё так просто, что просто смешно; вот и смеялись всю третью пару, собственно. За что потом мыли доску и подбирали бумажки; не худшая расплата за грехи наши, по сравнению с уголовной ответственностью; хотя у нас, кажется, за такие грехи под такую ответственность не привлекают.. Гм.



Второй раз на неделе иду в кино, "Любовь-Морковь" по второму разу, теперь с мамой; завтра с Руж хотим; весна - отличная штука всё-таки, даже душная; ну какое, к чёрту, гражданское право.

Фруктовый лёд если только; и "Тихого Дона" в библиотеке нет, эти люди заставляют меня не учиться. Да. Вот так.

---

- О Господи. Это не то, что я хочу слушать с утра.

- А что ты хочешь слушать с утра? Кофе, пожалуйста? Еда, пожалуйста?

- Да-а..



Вообще, так и мечтаю проснуться на большой кровати в шелках, с солнечным светом , бьющим в уже расшторенные окна, и чтобы какой-нибудь мальчик-арабчик принёс кофе с молоком, или чай чёрный. Или не мальчик-арабчик, а.. ладно, надо идти мыть посуду и полы. Я неудачница. xD

---

Настроение рассказывать сказки; но так как меня некому слушать, отправляюсь спать.

Вообще, это просто фантастическое везение, что меня сейчас некому; что за дурацкая привычка - молчать-молчать, а потом взрываться;

причём, надо сказать, что параллельно со всем этим идёт весна, люди как-то добреют, и небо голубеет; а вот литераторша мне сказала, что у меня руки, как у Марины Цветаевой. Потом, правда, снова была в ужасе от меня - Катя, я ставила тебе пятёрки! И это моя отличница?! Господи.. Не убивай меня сразу, не говори, что ты этого не знаешь!.. Бедный ребёнок..



Неделю назад говорю ей:

- Хотите, я подарю вам набор кухонных ножей? Будете внушать.

---

Верочка Полозкова. Курсив авторский. )

Доктор, как хорошо, что Вы появились.

Доктор, а я волнуюсь, куда ж Вы делись.

Доктор, такое чувство, что кто-то вылез

И по лицу сползает из слезных желез.



Доктор, как Вы живете, как Ваши дети?

Крепко ли спите, сильно ли устаете?

Кресло тут в кабинете, Господь свидетель,

Прямо такое точно, как в самолете.



Доктор, тут к Вам приходят все словно к Будде.

Доктор, у Вас в газете – все на иврите?



Доктор, прошу Вас, просто со мной побудьте.

Просто со мной немножко поговорите.



***

Что меня беспокоит? На-ка вот:

Я хочу, чтоб на Рождество

Сделал Бог меня одинаковой,

Чтоб не чувствовать ничего.



Острый локоть –

В грудную мякоть:

Чтоб не ёкать

И чтоб не плакать;

Чтоб не сохнуть

И чтоб не вякать –

Чтобы охнуть

И рухнуть в слякоть.



Лечь, лопатки впечатать в дно

И закутаться в ил, древнея.

Вот тогда станет все равно.

А со временем – все равнее.



***

Что молчите, не отвечая мне?

И качаете головой?

Может, чая мне? от отчаянья?

С трын-травой?



У меня, может, побываете?

Перейдем на другой тариф мы?

Запретите слагать слова эти

В эти рифмы?



Приласкаете? Отругаете?

Может, сразу удочерите?

Доктор, что Вы мне предлагаете?

Говорите!



В дверь толкнешься на нервной почве к Вам -

Руки свяжут, как два ремня!..

Что Вы пишете птичьим почерком?

Вы выписываете меня?..

---

Моей бабушке 80 лет; она живёт одна и пьёт чай с мармеладом; разные органы отказывают по очереди или разом, она сидит и рассказывает мне на кухне, где когда-то, 10 лет назад, мы сидели втроём с дедом, о том, какие трубки ей куда вставляют, и как это больно, и пенсию ей повысили - теперь шесть тысяч рублей; она всё ещё работает, она пунктуальна и аккуратна, она измеряет себе давление по несколько раз за день, в её комнате по-прежнему стоит второй на квартиру холодильник, и на нём лежат её бусы, красные, белые и голубые; сегодня я туда не заходила, но я знаю, что они там; рядом со светло-зелёным кошельком.

Бабушка черноволоса и кареглаза, из трёх (?) её братьев остался один - Валентин Иванов, семейная гордость, отец того Валентина Иванова, который судил последний чемпионат мира по футболу, с которым был крупный скандал, а затем - извинялись; её брат попроще - он связан всего лишь с Торпедо-зил. Её брат не всегда может говорить с ней по телефону даже в те редкие минуты, когда она ему звонит, потому что старость пришла не только к ней.

Моя бабушка возилась со мной всё детство и учила здороваться со всеми соседями; потом я подросла и начала на неё огрызаться, а дедушки в то время уже не было, чтобы остановить меня. Единственный раз, когда ко мне применили ремешок - я нагрубила бабушке, и дед, любящий меня беззаветно, был во гневе. Это с бабушкой мы смотрели на фонтан крови из его горла, и с бабушкой ловили машину до больницы; и, кажется, только мы с бабушкой потом ещё несколько лет разговаривали с его фотографией у телевизора, в рамке, перевязанной чёрной лентой; она до сих пор там, до сих пор искусственные красные розы в высокой чёрно-золотой вазе, до сих пор иногда живые цветы. Только я разговаривала тайком, я вставала на колени перед ним, он был мне вместо иконы; поглаживала стекло, за которым был мой чёрно-белый дед, и говорила - как же плохо, что тебя нет, но ведь у нас всё будет хорошо, да?; знаешь, дед, они такие глупые - орут друг на друга, бьют посуду, но я знаю, знаю, что всё будет хорошо; а ты смотришь на меня с неба?

А бабушка разговаривала открыто, она пила коньяк и плакала, и причитала на всю квартиру, и протирала рамку тряпочкой.

У моей бабушки всегда была в сумке булка для меня, шоколадные конфеты; моя бабушка боится проводов и огоньков, а ещё - снов; она раньше постоянно звонила и говорила - вы там в порядке? а то мне такой сон приснился..

Я могла бы долго говорить о ней, но почему бы мне не сказать о том, сколько резких слов было сказано мной в её адрес; тогда это было единственно возможным, или так казалось, потому что она сама нарывалась жутко, причитала ерунду, истерила, действовала на нервы;

у меня разрывалось сердце от жалости, но что_я_могла.

Что я могла, когда были скандалы, и черепки посуды, и ножи, и мат, и обвинения, и слёзы; а я была маленькой, боящейся всего, и только совсем потом смогла вмешиваться, защищать.

Тогда это было невероятно жаль и обидно, а сейчас - как ножом вообще режет, как кадры из ужастика; потому что ничего не переиграешь, не исправишь, не перепишешь; тогда была беспомощна перед настоящим, теперь - перед прошлым; ничего не меняется, правда, милая?

Нет, нет, меняется; все успокоились; мать бабушку жалеет и ездит периодически, позванивает; бабушка не истерит и не причитает, и вся превращается в сплошную старческую радость, когда к ней приходишь.



А сегодня я сидела на кухне, смотрела на неё, слушала и понимала, что плакать хочется неимоверно, что глаза на мокром месте, что с каждым её старческим словом - по капле боли за всё; глаза карие выцветшие, а квартира пахнет упущенным. Я всё думаю, что заверну за угол и наткнусь на маленькую девочку, которая размышляет о том, что Бог видит всё во всех домах, через все окна, и никакие шторы не помогут; или хотя бы девочку, боящуюся только физической боли, и до сих пор любящую тайком поесть снега на даче; и бабушку рядом с девочкой - о женихах шутящую, горячее молоко наливающую, бутерброды в семь утра выходного Васе делающую, уговаривающую Сида остаться, потому что поздно, в лагерь провожающую, заботящуюся о том, чтобы девочка у открытого балкона не сидела.

Я сижу и слушаю про врачебные трубки и непоставленные диагнозы; сжимаю ладони в кулаки и успокаиваюсь, но дышать от этого только тяжелей.





Я не знаю, к чему пишу всё это; возможно, мне надоело, что здесь в последнее время то, что не имеет никакого значения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Да, я её читаю. Она была промежуточной женщиной промежуточного мужчины моей промежуточной женщины.



***

- Я оптимист!

- Нет, Шан, ты - врун.

- Нет, я оптимист. Я верю, что мы все умрём.

- Вторая гениальная фраза за вечер.. Шан, тебе очень грустно?

- Нет, мне просто не очень весело.



Мама меня рассмешить может очень легко; залезаю, мрачная, на емэйл Тэры, куда мама по причине моего сломанного ящика должна была скинуть фотографию платья на выпускной, в котором была дочка её коллеги по работе; фотография этой дочки, подпись мамы:

"Девочка-снежинка. Какая гадость. Ты скорее женщина-вамп. Стильное длинное бордовое. Я так это вижу. [...]"



девочка-снежинка-какая-гадость; моя мама - само очарование.



Я знаю, что сейчас не вечер субботы, но что уж там;

линейкой Юли разрезают плюхи гашиша; Саша отворачивается от литераторши и отхлёбывает "Трофи"; на конфискованый телефон Люси, лежащий на столе литераторши, приходит смс - и в момент идеальной тишины в классе, когда литераторша говорит "Значит, так..", на весь класс мужской голос начинает орать - "У меня было два пакетика травы...", оригинальный сигнал для смс, класс под партами и на партах; мужчина по государству и праву играется конфискованными "музыкальными ниточками" (с) историчка, подталкивая один наушник другим и начиная ходить ими двумя по столу; до сих пор не знаю, что такое одномандатные округа; и - что такое правительство; правительство - это федеральное собрание? или это одна из палат фс - например, совет федераций?;



Рассказываю Руж о своём отчаяньи от того, что узнала теперь наверняка - что адвокат выиграет только если соберёт деньги на взятки всем чиновникам, а ежели не соберёт, но будут все доказательства - всё равно ничего не выиграет; что там всё проплачено, и женщина адвокат восклицает моей маме - "Твоя дочь с ума сошла?! Ты как её туда отпустила?!"; рассказываю Руж о мафии милиционеров и наркоторговцев; рассказываю о том, что, бывает, схватит мент кого-нибудь, а адвокатом этого "кого-нибудь" бывает дочка мента; рассказываю о том, как всё безнадёжно;

- Я иду в это самое дерьмо, страшно.

- Ну другие же как-то живут?

- Но они живут нечестно!

- А ты хотела жить честно?....



Да, я хотела защищать права людей;

меня раздражает, что я должна уезжать из своей страны по причине всего этого дерьма;

смотрю новости - венгры вышли на улицы, орут - нам нужна демократия!; требуют отставки;

умнички, молодцы; а разве кто-нибудь у нас так вышел бы? Никто ни хрена не выйдет, потому что никому здесь ничего не нужно.



Тэра говорит:

- Кажется, идея с ГИТИСом была лучше.



Не думаю, вообще - начинаю понимать, что в театральном не дадут образования, которое научит логически мыслить; сейчас замечаю, что начинаю раскладывать всё по цепочкам, задумываться о чём-то, интересоваться чем-то; какой-то режиссёр в программе с Бондарчуком говорил, что у него режиссёрское - второе образование, и он считает, что именно так и надо, что режиссёру нужен опыт, знания, видение, зрелость хоть какая-то, что даже если в человеке много гениальности - всё равно, надо получать режиссёрское вторым, независимо от количества таланта; при учёте того, что у меня его вообще нет, все эти рассуждения показались мне здравыми; я его послушалась и не жалею - есть время подумать, есть время научиться вообще это делать.



Отправляюсь курить, завтракать и заниматься; собственная самодисциплина в последнее время немного пугает и отдаёт некоторой угнетённостью.



Весна идёт во всю, а мне хочется улететь в Египет, и чтобы с концами - ни телефона, ничего; только солнце, песок, море, бассейн, барная стойка, шумный прокуренный холл с немцами, запах южных растений и арабы.



- Дочь, я хочу, чтобы ты уехала в Германию.

- Почему именно в Германию?

- Куда ещё.. Не во Францию же. Французики эти..

- Зато во Франции много арабов!

- И зачем они тебе?

- Как это - зачем?! Родная кровь.



С детства слышу, что я не должна выходить замуж за араба; а мне всё время было так жалко - вот, выйду за русского, и арабская кровь рассеется.



Вчера сидели с девицами в Маке на Третьяковке и пытались понять, откуда берётся какао; вообще, всё, что можно было бы важного об этом сказать, уже есть у Тэры; разве что в моём случае всё это нужно разделить на отсутствие примирения и принятия, но и об этом я уже писала, а если давно, или если закрыто, или если вообще не здесь - то какая вообще, к чёрту, разница; не знаю, иногда такое отчаяние наваливается, которое переживать надо только одной - потому что не к кому больше стучаться; и не потому что одна, а просто.. это как министерства, знаете; министерство образования, министерство любви, министерство детства, министерство добра; и я всё переживаю, что двери многих министерств закрылись; так надо, и так всегда бывает, но ведь у меня ещё есть время побыть смешной девочкой со смешными заморочками. Так что, я могу ещё до-олго елозить себе мозг. %) Но не хочу. Так что, это было последним, пожалуй.



Ам-ам.

---

Шан. (16:46:54 14/03/2007)

радует одно



Шан. (16:47:46 14/03/2007)

одноклассники некоторые собирались не учить все лекции по государству и праву,

а выучить одну тему и поднять на неё руку.

то есть, у кого-то совсем мозгов нет, кто-то всё ещё бухает ежедневно.



Шан. (16:48:04 14/03/2007)

надеюсь, таких придурков будет побольше

XDDDD





теперь я знаю, что такое борьба за выживание. xD

возможно, всё это звучит некрасиво, но, право слово, неужели поступить должны эти люди, а не я;

моя фамильная гордость, знаете ли, и всё такое..

я наконец окончательно разозлилась на себя,

дала себе по мозгам и...

и ухожу отсюда до вечера субботы, вот. %)

точно. Публичное объявление. Я должна вылечиться от инетозависимости - ежели напишу здесь что-нибудь до вечера субботы, значит я - безвольное ничтожество.

Ам! =))

---

надо что-то менять

быть женщиной - несправедливо

я сейчас не о критических днях, как это обычно бывает

а, например, о том, что мы не умеем стрелять на поражение;

умеем только запускать бумеранг;

впрочем, что это я - это не все женщины такие,

это особенно дурацкие экземпляры.

Ну, такие, с браком на производстве. Не додали им, знаете ли, свинца при изготовлении; покажите мне того раздолбая, который меня собирал - руки оторву. И голову.

А потом и себе - руки и голову; по женскому закону бумеранга. А также, из чистых соображений практичности - если я обычно не думаю, то зачем мне голова; если я не делаю ничего полезного, то зачем мне руки.

По сути, мне нужны ноги, глаза, нос и уши; я живу городом, а город живёт весной.

И это прекрасно, да, детка.



(Рома в шоколаднице слушал мои рассказы Юле о борделе и наркотиках; глядя на его выражение лица, я позволила себе предположить, что завтра он заберёт документы из нашей школы)

@настроение: сколько лет пройдёт - всё о том же гудеть проводам, всё того же ждать самолётам (с) :)

---

(с) Верочка Полозкова.

Ну хочешь – постой, послушай да поглазей.

Бывает, заглянет в очи своих друзей –

И видит пустой разрушенный Колизей.

А думала, что жива.



Кругом обойди, дотронься – ну, вот же вся.

Тугая коса да вытертая джинса.

Хмелеет с винца да ловится на живца,

На кудри да кружева.



Два дня на плаву, два месяца – на мели,

Дерет из-под ног стихи, из сырой земли,

И если бы раны в ней говорить могли –

Кормила бы тридцать ртов.



Не иду, - говорит, - гряду; не люблю – трублю,

Оркестром скорблю вслед каждому кораблю,

С девиц по слезинке, с юношей – по рублю,

Матросик, руби швартов.



На, хочешь, бери – глазищи, как у борзой.

Сначала живешь с ней – кажется, свергли в ад.

Но как-то проснешься, нежностью в тыщу ватт

Застигнутый, как грозой.

---

=))

Cannabis Fun Club in Russia



Между прочим, очень интересно. Психоделика и всё такое.

Хорошо, что мама не умеет пользоваться интернетом и копаться в избранном.

В одном окне Яндекса - "выращивание конопли", в другом - "алхимия", в третьем - "Есенин".

А впереди ещё государство и право, видите, как я всесторонне просвещаюсь сегодня.

---

Я не знаю, как тут можно не материться.

Дорогой Санта-Клаус, подари мне, пожалуйста, на следующее Рождество набор мозгов. Универсальных. Чтобы я могла подарить его своей маме в качестве запасных, когда ежедневное устройство заглючивает.

По мнению тёти, виновата получаюсь я, потому что вов время не дала по башке. Объяснять, что это всегда бесполезно, и что мне надоело выполнять функцию надзирателя - не хочется.

Просыпалась в пять, будили в семь, окончательно - в девять.

И по новой - здравствуйте, это?.. да, значит, на дом, пожалуйста; да, девушка, я знаю всю процедуру, капельница, да, оставляет таблетки, давайте быстрей уже адрес запишем, да;

а я должна выполнять унизительную функцию шмона остатков.



Выспалась, как же.



Закрыться до понедельника - отличная идея. Жаль, у меня комната не закрывается.



Самое забавное, что от меня требуют ещё и сочувствия. Я огрызаюсь, и меня снова будут винить в жёсткости. Ну и пожалуйста. Хоть в детоубийстве.

---

обрывочное

Теперь бензина нет; на Чистых Прудах дует весенний ветер, мы с Руж останаливаемся и вдыхаем.

Много чего, что нужно было бы сказать, но, наверное, завтра.

Я возвращаюсь домой с табаком на руках, в волосах, во рту и нарочно шлёпаю с силой по лужам; мужчина с утра улыбается мне за закрытыми дверями вагона, я немного поднимаю уголки губ и провожаю вагон взглядом.

Сидим в "суши-тайм", я протягиваю Руж на своих палочках рол; затем маленький кусочек розового имбиря; у Руж такой вид, будто её пытают испанским сапогом, очень трогательно.

Сидим в "сбарро", обсуждаем чудеса и интерес к наркотикам как к способу словить глюки; за столиком рядом сидят три женщины в возрасте и прилично пьют белое вино из широких бокалов.

Цикличная жизнь и мечты на двоих; да, завтра обязательно напишу.

А пока, Шан, подними задницу со стула и исполни смертельный номер - выспись наконец.

---

Москва пахнет весной и бензином.

---

в задумчивости от комментариев к предыдущей записи

следует, впрочем, признать, что по всем этим критериям я оцениваю исключительно себя;

при своей всё-таки оставшейся (да!!1) любви к людям мне, разумеется, всегда всех искренне жаль.

---

обо всём остальном

Я бы поздравила всех с 8 марта, но с 23 февраля я как-то пролетела, так что это будет нечестно; хотя, конечно, я могу изобразить из себя феминистку и сказать, что - с 8 марта всех, и что женщины прекрасны; но мы-то с вами и без марта знаем, что они прекрасны, и что я их люблю. %)



Лучше я скажу о другом.

Вчера подумала, что количество слёз, выливаемых сильными девочками безысходными ночами, вполне может сравняться с количеством слёз тех же пресловутых эмо, и переплюнуть их в эмоциях. Надо заметить, что я спокойно могу писать об этом здесь, поскольку уже не причисляю себя к сильным девочкам и рассчитываю на то, что и вы не станете этого делать, а значит не станете и думать, что я занимаюсь распусканием соплей по ночам. (Я и без того не высыпаюсь.)

Сегодня подумала, что, на самом деле, я сейчас как-то не верю в сильных девочек; есть одинокие девочки, девочки-эгоцентристки, девочки-скрытные-замки, девочки-боящиеся, девочки-боящиеся-показаться-смешными. Они берут себе название "сильные", и им кажется, что это спасёт их от всего и от всех, и они вообще всем покажут ещё, и не нужно им ничего.

Потом девочки взрослеют, умнеют, успокаиваются; их кто-нибудь подбирает, обогревает; когда тюльпаны продают, у них бутоны перевязаны ниточкой; и вот кто-нибудь снимает эту ниточку с сильной девочки, и девочка из своего бутона раскрывается.

Я верю в мудрых девочек, в волевых девочек, спокойных девочек.

Особенно я не понимаю слова "сильный" по отношению к себе (некоторые так говорят, представляете, да); а я не думаю, что у шестнадцатилетней молокососки есть шансы так называться.

К тому же, безумная девочка звучит менее пафосно, чем сильная.



Кстати о пафосном. Прихожу, шатаюсь по квартире, накатывает что-то, не знаю, куда себя деть, сижу на столе, прислоняюсь к двери, валяюсь на диване и напеваю шёпотом потолку - "и мы с тобою будем вместе, как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси; и никогда не доживём до пенсии, как Сид и Нэнси, Сид и.."; встаю, подбрасываю монетку достоинством в один рубль, думаю - если орёл, то до пенсии доживу, а ежели решка, то не судьба; выпадает решка; сразу становится почему-то легче, расплываюсь в улыбке, успокаиваюсь и думаю, что жизнь прекрасна.



Сегодня опять убивали, была обвинена в революционной деятельности; в итоге снова было много воды и пуль; а когда я была на крыше, я прикрывалась трупом убитой девушки, которой только что выстрелили в спину; пыталась сделать так, чтобы она не упала, используя её как щит.

Кажется, начала понимать причины всех этих кошмаров и зацикленностей (в последние дни часто оборачиваюсь по причине страха). Последствия сильной девочки, кстати. Потому что надо было сразу становиться нормальным человеком, а не страдать всяческой.. ну, вы поняли.

---

а это немножко меня. (я здесь слишком милая, не обольщайтесь) xD

фотограф - Зло.

---

)))

Спасибо; мой сегодняшний день написан у Зла, и он прекрасен.



Вот. )



Мне остаётся только добавить, что "Шан" в первой строчке в моём случае, конечно, заменяется на "Зло"; и про конец вечера, ну, знаете, я же полный идиот, наглядный пример:



Шан. (23:36:28 7/03/2007)

мама же мне дала тысячу, с тем, чтобы я вернула сдачу, конечно

я покупаю попкорн и две колы, Руж уходит в WC, Тэра берёт попкорн, я - колу, 750 рублей сдачи забываю (!!)))

после кино выхожу, уже на лестнице уличной проверяю деньги - по карманам нет

Тэра мне - а ты не могла засунуть их в пачку сигарет?

- Ты меня совсем идиоткой считаешь?

- Шан, ты забыла 750 рублей!!1



в общем, парень меня запомнил, оказывается, деньги вернул

я ему - спасибо! вы прекрасны! вы - само совершенство!



Между прочим, каких-то полгода назад я стеснялась спросить у прохожих время.



А ещё, Руж подарила мне белый ирис!!1



Весна начинается счастливо; меня любят какие-то волшебники.

---

маниакально-депрессивный психоз, или как там это называется? =)

Настроения не прибавляют и милые сновидения; например, вчера ночью был женский труп, худой и голый, с блондинистыми волосами; с ним почему-то носились и танцевали среди толпы, а потом мы были с ним в воде (река, море?), закат, жёлтая трава с грязью на берегу, и нас чуть не убили, мы выплыли, и нас опять чуть не убили, со мной постоянно был какой-то мужчина, но я не помню, кто это; хороший мужчина, да; и был плохой, который что-то с нами хотел сделать; вообще, до сих пор остаётся ощущение скользкого мокрого женского трупа; потом мы вылезали из оврага и...

словом, вчерашний ничуть не уступал позавчерашнему с маньяком, к которому меня везли в машине и готовили в душном баре; в итоге я была для него почти что Сонечкой Мармеладовой, и он успокаивался (у меня на квартире, кстати), но тут пришли двое полицейских (я до этого умудрилась послать смс маме и, кажется, Тэре, хотя, может, и Руж с номером машины); один вывел меня к лифту, второй остался разбираться; в итоге второй вышел к нам с первым, и я сразу же почуяла неладное; готово, сказал он, и странно улыбнулся; потом говорил, что у него есть оружие, приобнял первого за плечо, и я была в ужасе, потому что уже знала, что вышедший к нам второй - это никакой не полицейский, а переодетый маньяк, полицейского убивший; маньячок убил оставшегося полицейского, а я не успевала убежать, потому что у нас в одном из двух лифтов двери сломаны, и открываются-закрываются они очень-очень медленно; и именно этот лифт ближе к нашей двери, и именно этот вызвался. А до этого, кстати, на дороге тоже какого-то чувака пристрелили, с которым я пыталась бежать.

Вообще-то, я до сих пор всего боюсь; сейчас мне страшно идти в тёмную комнату, надо будет срочно-срочно включать свет и ни в коем случае не смотреться в зеркало, хотя, с другой стороны, боковое зрение уцепит в зеркале какую-то тень, а вдруг я - это не я? Надо же удостовериться, что это я, право слово; глаза страшные какие-то; волосы тёмные.

Когда вижу ночью своё отражение в стеклянной двери книжного шкафчика, учащается сердцебиение, поскольку видно только лохматую чёрную голову; лохматая чёрная голова равняется "Проклятью".

Какие-то заглюченности за собой наблюдаю в последнее время; сегодня в метро почти попрощалась с жизнью - приближался поезд, и мне вдруг показалось, что вот непременно сейчас меня под него столкнут; я вообще-то всегда этого боюсь, но не до такой степени, чтобы быть почти точно уверенной, что сейчас я окажусь на этих блестящих рельсах; поезд почти совсем тут, страшно, резко оборачиваюсь, - за мной никого.

А когда с утра рядом стоящий на платформе мужчина снял с головы чёрный котелок, я опять-таки решила, что сейчас мы все умрём, взорвётся что-нибудь, например, потому что шляпу снимают в знак уважения и скорби, когда кто-то умирает; да-да, он хоронит нас, хоронит, Шан, он нас хоронит! Он всё знает, и потому хоронит, и отдаёт последнюю дань!

У меня насквозь мокрые ноги от луж, я хожу в пальто нараспашку и в двух капюшонах на голове и всё думаю, как же всё-таки работает голова у нормальных людей.